Bonjour chers bipèdes, c'est l'heure de la première parution du Cri du chat (TM tous droits réservés et tout le tralala).

Inspiré de la fameuse maxime "MEOWWW", survenue l'été dernier lorsque Fatum m'a marché sur la patte, hospitalisé durant deux mois pour cause de griffes incarnées et de poils démis, je n'avais d'autres occupations que la surveillance de mon voisin à travers la fenêtre, celui-ci ne manquant jamais de me montrer à quel point il adorait les chats en me gratifiant d'un majestueux signe du majeur depuis son jardin.

Aussi ai-je décidé de m'occuper avec la création d'un journal, qui ne sera ni hebdomadaire, ni épistolaire, et encore moins gratuit (vous me payerez en quelques années de votre existence, ce qui entretiendra mes sept vies) Pour espérer se faire pardonner, Fatum m'accompagne dans ce projet.

Après une ouverture du forum digne de ma nature, à savoir vêtue de noir et sereine au réveil, nous avons tranquillement trouvé notre petite communauté d'amoureux de l'écriture, experte de la non-prise de tête.

En digne fétichiste des objets, Orson Curt semble avoir dorénavant jeté son dévolu sur les pièces de monnaie. Serait-ce une technique déguisée pour s'en mettre plein les fouilles ?

Vincent de Bertolis, en qualité de riche nobiliaire (car tout le monde sait qu'un nom comportant un "DE" s'apparente forcément aux aristos) est toujours à la recherche de l'âme soeur. Si vous appréciez les blessures à l'arme blanche et le confinement, n'hésitez pas à le contacter par MP (posséder une constitution robuste et une gourmette est fortement conseillé.)

Sachez également que si vous préférez les femmes, l'univers n'est pas en reste, avec la jolie Amaya Blair, maman perdue et fraîchement célibataire  : vous devrez simplement ne pas être trop à l'aise en société, créer des subterfuges pour lui faire oublier son mari et évitez de la toucher aussi, pendant que vous y êtes - sait-on jamais, un châssis de tableau, c'est douloureux une fois reçu sur le crâne

En parlant de tableau, la vue du monde urbain fut été peut être une expérience trop intense pour notre cher Auguste Cobtrev, qui en est retourné dans sa peinture (oui oui, dans). Mais sa magie étant imprédictible, il n'est pas impossible qu'il se manifeste quand on s'y attendra le moins !

Pour ceux qui auraient des vues sur Graham Davis, sachez, hélas, que ce dernier prend nettement plus son pied sur la selle d'une moto. Mais ce qui se passe dans son garage ne NOUS regarde pas.

Après ces quelques informations qui, je suis sûr, vous auront fortement convaincu, nous passons aux actualités.


Cela ne vous aura pas échappé, l'un des fondateurs de Weknow a été éliminé.
Si certains ont encore du mal à comprendre "c'est quoi ce groupe de geek", d'autres, en revanche, ont tenu à lui rendre hommage à travers quelques tweets. Voici ceux que Salem a pu repêcher avant qu'ils ne soient tous *mystérieusement* effacés.





Cristal Palace est passé par là, trop tard les marsouins !

Pour ceux dont la technologie reste une science plus occule qu'un chaudron thusien, l'incompréhension se fait sentir. Gina, arrière-grand mère de 86 ans, ne saisit pas pourquoi un tel engouement pour cette information.

— Il a fait quoi le pauvre garçon ? Hein ? Créé un groupe ? Mon petit fils aussi il joue dans un groupe, je dois m'inquiéter ?  

Jack Bens, 72 ans, a partagé son désarroi envers ce qu'il juge être "un malentendu regrettable."

— C'est à cause d'Internet, ça vous détruit les neurones. Les écrans, ça lobotomise le cerveau et après on va créer une bombe artisanale ! Bon, vous me direz aussi, les japonais et les bombes...

La majorité des informés n'ont cependant pas tenu à répondre à nos questions, prétextant "ne pas avoir le temps".
Quant aux rumeurs, elles vont bon train.
La marche funèbre aura-t-elle bien lieu à Londres ?
Et le raz-le-bol des informés de la voirie ne risquerait-il pas de provoquer une grève anticipée ? (Nous citerons Monsieur Duncan, employé informé chargé de nettoyer les murs :"Quand je rentre chez moi, j'ai de la peinture bleue partout")


Dans un registre un peu moins funèbre, mais non moins glauque, voilà plusieurs jours qu'un voleur sévit dans les rues de Londres en s'emparant de pochettes O positif. Malgré les alarmes et les caméras de surveillance, l'individu arrive toujours à s'échapper.

— C'est la troisième fois ce mois-ci que je repasse commande pour des cartons de O positif ! J'ai envoyé une plainte à Ligma pour qu'on me rembourse, mais personne ne m'a encore répondu !  explique Gregory Vertz, patron de la boutique pour thusiens "Croc' mitaine" excédé par ces vols à répétition.

Pourquoi O positif ? Quand on sait qu'il s'agit du sang le moins cher sur le marché. Les officiers sont encore sur la piste de l'homme bien que d'autres affaires leur paraissent, tout de même, plus préoccupantes.


Savez-vous pourquoi Bloody Mery et non pas Bloody Mary ? (bien que beaucoup fassent encore l'erreur )
Car l'inventeuse du vrai Bloody Mery, à savoir un cocktail thusien, ne s'appelait pas Marie mais Meredith, affectueusement surnommée Mery.

Nous avons interviewé un thusien pour nous aider à concocter le véritable Bloody Mery de l'époque !

— Alors il vous faut du sang

du sang, cela nous paraît légitime au vu de la couleur du coktail  Mais quoi d'autre encore ?

— Après de la vodka, et ensuite ben... c'est comme vous voulez.

On le remercie grandement pour toutes ces précisions.


Et parce que c'est le premier numéro, et que donc vous ne le savez pas, mais à la fin du Cri du Chat, nous vous offrons l'opportunité de répondre à une énigme, que voici :


à qui cette phrase fait-elle référence ?
Merci d'envoyer vos réponses à Salem par MP.

Sur ce, nous vous remercions de faire partie de l'aventure d'Infernum, un lieu qui espérait revenir à la source des anciens forums rpg, et sommes très fiers d'avoir des membres aussi déjantés et amoureux de la littérature fantastique.

Surtout, restez à la page (toute façon y'en a qu'une) et parés pour la suite des événements !